manchmal ist es schön allein zu sein.
heute geniesse ich es!




"...all you have to do is call my name and I'll be there on the next train... where you lead, I will follow anywhere, that you tell me to. If you need me to be with you, I will follow..."

ich bin nicht verrückt.
ich bin auch nicht krank oder sowas.

ich bin eher melodramatisch...

nur böse geister...

drogen sind etwas wunderbares.
sie machen gleichgültig.
man kann der realität entfliehen.

scheisse.

ich wollte doch nur dich.
ist das zuviel verlangt??

"you, i just want you. i just don't wanna think about you..."

es ist niemand da!

ich hocke in basel, völlig allein.
in einer situation, in der niemand allein sein will.
tausend sms verschickt:
alle sind nach hause oder haben schon was vor.
immer dann, wenn man nicht allein sein will, ist niemand da.

verdammt. vielleicht sollte ich auch nach hause.
nein. geht nicht.
vielleicht sollte ich jemanden anrufen.
dann könnte ich wenigstens reden...

irgendwie scheinen sich die schlechten dinge in meinem leben ständig zu wiederholen.
ich bin es müde mit dingen fertig zu werden, die mich eigentlich gar nie erreichen sollten.
ich bin es müde immer pech zu haben. immer unglücklich zu sein.

denn langsam frage ich mich wirklich:
liegt es an mir?!
suche ich mir einfach immer die falschen aus?

ich war mir so sicher. so sicher.

wie kann man sein herz vor der welt verschliessen.
wie kann man alle gefühle einfach ignorieren.
so kann man doch nicht leben!

ich weiss nicht, was ich tun soll.
ich habe wirklich das gefühl über diesen mann nicht wegzukommen.

ich war mir so sicher. so verdammt sicher.

ich möchte schreien. toben. rennen. irgendetwas zerstören.
stattdessen sitze ich nur phlegmatisch in der gegend rum und bemitleide mich.
ich will nicht.
ich will, dass endlich endlich das geschieht, was ich mir wünsche.
nicht immer das gegenteil.

ein gespräch würde nichts an meiner meinung ändern.
ein gespräch würde nichts an meiner meinung ändern.
ein gespräch würde nichts an meiner meinung ändern.
ein gespräch würde nichts an meiner meinung ändern.
ein gespräch würde nichts an meiner meinung ändern.
ein gespräch würde nichts an meiner meinung ändern.
ein gespräch würde nichts an meiner meinung ändern.
ein gespräch würde nichts an meiner meinung ändern.
ein gespräch würde nichts an meiner meinung ändern.
ein gespräch würde nichts an meiner meinung ändern.
ein gespräch würde nichts an meiner meinung ändern.
ein gespräch würde nichts an meiner meinung ändern.
ein gespräch würde nichts an meiner meinung ändern.


ein gespräch würde nichts an meiner meinung ändern.

verdammte scheisse


ich will nicht
ich kann nicht

ich halte das nicht mehr aus....!!!!

ich bin am ende.
am ende.

schon wieder die bittere seite.
langsam frage ich mich, ob das leben überhaupt eine gute seite hat.
warum kann ich nicht auch einmal glück haben?

keine feste beziehung...ausgerechnet!
ich hätte alles ausgehalten.
aber nicht das.

verdammte scheisse



ICH KANN DAS NICHT!!!!!!!

ich fühle mich zurückversetzt in die anfänge meines blogger-daseins.
wieder bin ich krank.
und trinke fencheltee, den ich eigentlich wirklich mag.
pretuval c, neocitran, mebucain f, pulmex, ricola, tee,...
was es nicht alles gibt!
und trotzdem geht die erkältung nicht schneller vorbei.
irgendwann sterbe ich noch an einer überdosis von dem zeug.
dumm daran ist, dass man eigentlich keine zeit hat zum krank sein.
sollte eigentlich dringend an meinem referat arbeiten.
das gehirn arbeitet nicht richtig, wenn der körper krank ist.
niemand da, der mich hätschelt und pflegt.
ich vermisse die zeiten, in welchen die mutter da war und sorgte und hätschelte.
das ist der preis für die unabhängigkeit!
ich hoffe, es geht bald vorbei...

ich bin ein wetter-mensch.
meine stimmung wird extrem vom wetter beeinflusst.
der regen macht mich krank.
graue wolken. grauer regen. graue stadt.
sogar die zimmerpflanzen wirken grau.
grau ist eine hässliche farbe. ist gar keine farbe!
undefinierbar. undifferenziert.
grau verkörpert die langeweile. die trauer. das öde und gleichgültige.

es gibt nichts schlimmeres als graue tage...

...ich bin verliebt.

das problem ist nun:
wie mache ich ihm das klar?
irgendwie scheint er keinen meiner (für meine verhältnisse ziemlich offensichtlichen) Hinweise zu verstehen. oder er will nichts von mir und ignoriert sie einfach. oder er steht auf eine andere, was auch gut möglich wäre.

wäre es vielleicht einfacher, wenn ich es ihm einfach direkt sagen würde? so könnte ich mir das lange warten und hoffen ersparen. andererseits würde ich mich selbst einem extremen stress aussetzen. und vielleicht würde es ihn ja verschrecken.
aber trotzdem hätte es einige vorteile für mich: ich könnte die sache schnell hinter mich bringen. müsste nicht ständig mit diesem komischen gefühl im bauch durch die gegend laufen. könnte vielleicht wieder mal richtig essen. wäre nicht mehr so aufgeregt. wüsste genau woran ich bin. wenn er nichts von mir wollte, könnte ich früher damit beginnen die sache zu überwinden. würde mich nicht so in die sache reinsteigern.
andererseits müsste ich dann meine gefühle offenbaren, und darin bin ich nicht besonders gut. ich wäre angreifbar, verletzlich. es wäre sicher peinlich.
aber es würde schnell gehen.

irgendwie halte ich es einfach nicht mehr aus. ich habe es satt, zu warten und zu hoffen. hinweise zu streuen, die er doch nicht versteht. ich bin es müde allein zu sein.

was soll ich tun?

ein paar tips wären nett... =)

ich bin so unvernünftig!!!

aufregung. herzklopfen.
unruhe in mir.
kein klarer gedanke.

wie lange noch?

warten ist manchmal schwer.
übe dich in geduld stella nera!


es wird noch genug schnell gehen...

i ghöre ds echo vo mine gedanke meischtens scho bevor i mr se mache
mi eiget schatte isch afe schnäuer aus ig
i man ihm fasch nümm nache
s'geit aues immer zügiger fürschi
u d'wäut isch es chirschi
wo schrumpft u schrumpft u immer chliner wird
u i bi gäng ungerwängs
i bi gäng ungerwägs
u vorwärts chumen i nid

i hocke am fänschter u warte bis mini erinnerige ändlech passiere
i schtah vor em schpiegu u schtuune u luege zue wie mini barthaar pressiere
s'geit aues immer zügiger fürschi
u d'wäut isch es chirschi
wo schrumpft u chliner u chliner wird
u i bi gäng ungerwängs
i bi gäng ungerwägs
u vorwärts chumen i nid

i wott schlafe - i wott stärbe
mit dir wott i aut u fett u glücklech wärde

[züri west]

was tun, wenn man von glücklichen momenten abhängig ist.
wenn man wartet und hofft. und die hoffnung jedesmal enttäuscht wird.
konzentriert. fixiert.
nur ein traum.

das ganze leben ist in dichten nebel gehüllt.
vereinzelte lichtblicke. sonnenstrahlen durchbrechen den grauen dunst.
einzige nahrung für die gequälte seele.

was tun, wenn man allein ist.
wenn man allein nicht glücklich ist.
eifersucht. neid.
flucht vor der einsamkeit.
lernen damit zu leben.

gibt es einen Gott?


wenn ja:

wo bleibt der?
wem hilft er?


ich glaube Gott ist ein Arschloch. wenns ihn überhaupt gibt.
warum tut er nichts dagegen, dass ich ihn als Arschloch bezeichne?
entweder gibts ihn nicht oder es ist ihm egal oder er verzeiht mir.

so oder so. wenns ihn gäbe, sollte er uns doch helfen.
wofür ist er sonst da?

ohne ausnahme.
das muss einfach mal jemand festhalten.

seid ihr männer einfach schwer von begriff?
oder etwa nur bösartig?

oder noch besser:
männer taugen nur zu freundschaften.
und auch das versauen sie manchmal...

siehst du den grossen bären...?