...ha! das ich nicht lache!
das neue jahr war kaum einige stunden alt, da machte ich natürlich den ältesten und schlimmsten meiner alten und schlimmen fehler. das heisst, eigentlich der einzige ernsthafte fehler, den ich überhaupt je gemacht habe. dafür umso schlimmer. und ich mache ihn immer und immer wieder.
dieser war eigentlich nicht so fatal wie auch schon. doch wäre es viel besser gewesen, hätte ich ihn unterlassen.
'gopfertami' - warum mache ich immer die selbe scheisse?
unglaublich. ich kann einfach nicht widerstehen. ich kanns nicht lassen.
und nachher ärgere ich mich wieder darüber.
es ist immer dasselbe:

I can resist everything but temptation. [oscar wilde]

ich war heute abend schlittschuhlaufen.
hab zwar festgestellt, dass ichs nicht mehr so im griff habe. aber es war toll!
bewegung - kälte - eis - klare luft - nacht

jetzt gehts mir schon wieder besser.

und wieder habe ich aufgegeben.
liegt es an der materie?
oder einfach an meiner selbstdisziplin?

ich weiss es nicht.
manchmal glaube ich, ich habe schon ganz am anfang aufgegeben.
und irgendwo in meinem leben findet man wohl den moment, in dem ich jegliche disziplin verloren habe.
ich habe ein schlechtes gewissen. und einen verletzten stolz.
aufgeben kostet mich kaum überwindung. aber einen inneren konflikt.
es wäre doch gar nicht so ein riesiger aufwand!
ich gehe den weg des geringsten widerstandes...

ich bin einfach zu faul.
sieh der tatsache ins auge, stella nera: du bist faul!

aber anstatt etwas dagegen zu tun, lasse ich "es" einfach gewähren.

"es" hat mich in der hand.
freud herrscht!

der mann ist einfach der hammer!
bin total fasziniert. und überhaupt nicht mehr eingeschüchtert.
es sollte mehr "lehrer" seiner art geben...

jetzt weiss ich, bei wem ich den master mache! :-)

die frage geht an alle...

phantasie - phantasie.
sie vermischt sich mit der wirklichkeit.
gedanken kreisen um dich, um dich, um mich.
geistige höhenflüge, seelische abgründe, innere leere.
die grosse mutter und der trickster --

es kommt nie so, wie man denkt.

it will happen today...

oh gott. ich bin betrunken.
aber eigentlich fühlt sich das recht gut an...

mein gott, ist das lange her!
es ist viel passiert seither. ich habe viel gearbeitet. war auch ein paar tage in amsterdam. und nächste woche ist mein praktikum bereits fertig. das halbe jahr verging wie im flug.


eine lange zeit.
und trotzdem habe ich nicht viel zu erzählen.
ausser, dass ich tatsächlich nicht aus fehlern lerne.

das herz ist krank.
ich weiss was ihm fehlt und kann ihm doch nicht helfen.
die innere leere bleibt.

wie lange noch?


(der himmel über amsterdam...)

manchmal frage ich mich, ob ich depressiv bin.

ich weiss gar nicht recht, was ich schreiben soll.
irgendwie ist alles gleich. und doch etwas anders.
es läuft gut. kann mich eigentlich nicht beklagen.
ist zwar etwas zu kalt, aber lange kann es nicht mehr dauern bis es frühling wird.
es gibt nur etwas...

und bis dahin kann ich nur warten.
trotzdem frage ich mich: wie lange werde ich noch so weitermachen können?

es ist zeit, wieder mal bilanz zu ziehen:

1. job: bis jetzt ganz gut. etwas mehr zu tun wäre nicht übel. sollte sich aber bald ändern.
2. familie: sehr gut. viel kontakt, kaum verpflichtungen.
3. freunde: auch sehr gut. wieder mehr kontakt, nahrung für die seele.
4. freizeit: genug zu tun, wenig langeweile. geniesse es, endlich wieder mal einfach so ein buch zu lesen. ausserdem erledige ich dinge, die ich schon länger vor hatte.
5. vereine: werden im moment etwas vernachlässigt. teilweise schlechtes gewissen.
6. beziehungsstatus: unverändert. keine vielversprechenden aussichten.
7. selischer zustand: mittel bis gut. ausgleich und ablenkung durch arbeit. gelegentlich sentimentale rückfälle, aber aushaltbar.

fazit: es geht mir im moment recht gut. bin ziemlich zufrieden. verbesserungen wären möglich und erwünscht, die lage ist jedoch nicht akut.
und solange die sonne weiterhin so friedlich scheint,...