bin ich eigentlich von allen guten geistern verlassen?!!
das alles im internet zu veröffentlichen?
aber es gibt ja eh nur eine person, die das liest.
und der hätte ich es sowieso erzählt.

danke fürs zuhören!

veränderung.
ich bin nicht dieselbe wie vor einer woche.
so ist das erwachsenwerden.
schmerz, leid, verzweiflung.
jetzt weiss ich warum ich als kind ein kind bleiben wollte.

das leben ist bitter-süss.
im moment koste ich die bittere seite.
sie schmeckt tatsächlich bitter.

liebeskummer bringt poeten hervor.
immerhin etwas.

mein herz hat aufgehört zu rasen.
es schlägt jetzt nur noch ganz schwach.
noch etwas.

gewissheit zu haben tut weh.
aber man schwebt nicht mehr im ungewissen.
noch etwas.

es gibt also auch vorteile.
immerhin etwas.

2 Stunden Glück.
1 Woche Verzweiflung. Ungewissheit.
15 Minuten reden.
2 Stunden weinen. mindestens.

was kommt danach?

ich möchte nicht die hauptrolle in einer tragödie spielen...

es ist vorbei.
so schnell.
ich habe mich eine woche lang gequält. die schlimmste woche meines lebens.
und innerhalb einer viertelstunde war die ganze sache abgehackt.
wie kann das leben so grausam sein?

irgendwann hat man keine tränen mehr.

es war ein fehler. es war ein fehler. es war ein fehler. eswareinfehlereswareinfehlereswawreinfehleressewarenfeiehelr .........

es war ein traum.
wie konnte ich mir nur solche hoffnungen machen.
ich hab es doch gewusst.
die hoffnung stirbt zuletzt.

was soll ich nur tun. warum passieren mir immer solche dinge.
warum kann ich nicht auch einmal glück haben.


wie kann etwas, das sich so gut anfühlt, so weh tun.
wie kann man nur so naiv sein.
ich wusste es doch.

was soll ich jetzt nur tun?!

wenn man auf etwas wartet, kann die zeit nicht genug schnell vergehen. ich bin permanent aufgeregt. warum kann nicht schon freitag sein.
lohnt es sich. sich so zu quälen?

I'm tired of talking - I'm tired of waiting...

warum ist es nicht schon vorbei.
warum ist das leben nur so kompliziert.
warum kann ich nicht einfach bestimmen. was kommen soll. so wäre es doch viel einfacher.
(wie war das mit dem freien willen?)

wenigstens kann ich jetzt wieder denken. immerhin etwas.
gefühle sind so schwierig.
warum ist der mensch nur so koplex aufgebaut. es wäre doch viel einfacher.
wenn es einfacher wäre.

im leben strebt jeder nur nach der befreiung aus der einsamkeit. die befreiung bedeutet liebe. die liebe ist der schlüssel zum wahren leben. zum leben ohne einsamkeit.
danke erich fromm. du hast einfach recht!
aber warum lieferst du nicht gleich eine anleitung mit??

bei risiken und nebenwirkungen lesen sie die packungsbeilage und fragen sie ihren arzt oder apotheker.

die stunden ziehen sich hin wie tage. die tage wie jahre.
die woche will kein ende nehmen. es ist erst mittwoch.
ich möchte dich sehen.
ich kann kaum glauben, was passiert ist.
ich habe mich noch nie so schlecht gefühlt.
ich kann nicht essen. nicht schlafen. nicht denken.
mein herz klopft. rast. eine ganze woche lang.
ich habe angst. angst dich zu verlieren.
angst mich zu verlieben.
du wirst mich verletzten. ich weiss es.
was ist nur geschehen. es ging mir doch so gut.

und warum hat die zeit angehalten?

teufel alkohol. mir ist schlecht. ich möchte weinen.
all das aus mir herauskotzen.
aber ich kann nicht.
was haben wir getan. warum habe ich es nicht verhindert.
gefühlschaos.
ein mensch besteht nicht nur aus einem körper.
lachen weinen lachen weinen.
ratlosigkeit.
du hast mich in einen abgrund gestürzt. ich wusste nicht, dass küsse zerstören können.
küss mich. nochmals.
nur das atmen fällt mir schwer. und das denken.
wann ist ein freund nur ein freund. woran kann freundschaft zerbrechen.
wie kann ich meine gefühle ordnen.
absolute verwirrung. übelkeit. angst.
es fehlt nur der ekel. und die scham. aber vielleicht kommt das ja noch.
es ist einfach auf einen kuss zu verzichten, wenn man noch nie einen erhalten hat.
etwas hat sich verändert.
war es ein fehler. aber es war doch gut. gut so. nicht?
halt mich fest. sonst stürze ich noch tiefer.

reality is truly scaring me…oh, pretty baby, how could you?

Als Gregor Samsa eines Morgens aus unruhigen Träumen erwachte, fand er sich in seinem Bett zu einem ungeheueren Ungeziefer verwandelt...


wem geht es nicht auch manchmal so?

jede begegnung,
die unsere seele berührt,
hinterlässt in uns eine spur,
die nie ganz verweht.

zu mir selbst finden.

neu. alt.
leer.
mein gehirn ist leer. mein herz ist leer.
gefühle nicht lokalisierbar.
hin- und hergerissen.
soll ich einfach aufgeben? oder einfach weitermachen?
aber wozu?
was verändert sich? was bleibt?
kein sinn. keine orientierung.
ich lebe. was sonst.
verwirrt. verloren. verirrt.
das leben ist eine frage.
welche?

ich muss aktiv werden.
mein leben selbst in die hand nehmen.
nicht immer konsumieren.
machen.
nicht konsumieren.
aktiv - nicht passiv!

einfach etwas tun.

der herbst ist da. endgültig.
eisverkäufer werden durch maroni-stände ersetzt.
die blätter der bäume färben sich rot, gelb und braun.
wälder gleichen farbpaletten. sie lodern in wunderbaren farben.

und trotzdem bin ich traurig.
unsicher. wehmütig.

warum nur?

es war einfach der hammer!
mehr gibts nicht zu sagen...
danke - danke
danke!

geschafft! endlich habe ich alle "griechisch-sorgen" hinter mir.
und ich war gar nicht mal so schlecht:
schriftlich 5
mündlich 5
gesamt-schnitt: 5!

ich bin echt total zufrieden. für meinen minimalen aufwand habe ich richtig gut abgeschnitten. besser als damals im latein. und da war ich meiner meinung nach wirklich besser. aber vielleicht sind auch die anforderungen weniger hoch.
etwas hat sich bestätigt: es bringt nichts zu krüppeln wie ein esel. auch wenn man nebenbei noch viel spass und freizeit hat kann man gute noten schreiben.
meine minimalistische lebenstrategie zahlt sich aus.
obwohl es mir fast lieber wäre, wenns andersrum wäre. dann würde ich mich vielleicht tatsächlich mal zusammenreissen und nicht immer bis zur letzten sekunde warten, um dann das allernötigste zu erledigen.

aber viel ändern kann ich daran ja doch nichts. was zählt ist der gute wille zur besserung. und eigentlich kann ich ja froh sein, dass mich mein minimalismus nicht in den ruin treibt...
vielleicht bin ich auch nicht so minimalistisch, wie ich denke?!
denn wenn es stimmt, wäre ich ein absolutes genie, wenn ich mich mal anstrengen würde! :-)